Je me mangerais.
C'est mon plus beau costume
depuis celui d'Al Sharpton à Quahog.
Bonbons ou bâton.
Prends-en deux.
Prends-en trois.
Prends-en quatre.
C'est assez. Joyeux Halloween.
Puis le fantôme regarda l'enfant dans les yeux.
Et lui dit : "Hou !"
Salaud !
Vous avez faim ?
Ça vient de quel restaurant ?
IHOP-parce-que-le-diabète- m'a-pris-une-jambe.
- C'est un déguisement. - Pourquoi t'es déguisé
en crêpe beurrée ?
C'est mon costume de Halloween,
pour aller sonner aux portes.
Tu vas demander des bonbons ? Tu as 14 ans.
Tu es trop vieux pour ça. Si tu sors comme ça,
- ils vont te manger au déjeuner. - Au déjeuner ?
C'est pas drôle.
Grandis et sors du costume.
C'est plus gênant que quand le vendeur est venu ici.
C'est pour l'hôpital pour enfants.
- Cleveland Brown est là ? - Il n'y a personne ici
à ce nom.
Salut, c'est Cleveland Brown.
J'ai une moustache, un t-shirt jaune et je parle du nez.
Laissez-moi un message.
Moi non parler anglais.
Nom d'une citrouille !
T'as vu ?
Je suis Willie Stargell du Temple de la renommée.
Et Donna est Michelle Obama avec des bras d'Oprah.
Tu disais que j'étais trop vieux pour me déguiser.
C'est vrai. Et tu es trop jeune.
Quoi ?
Tu es dans cet entre-deux âges où c'est nul de se déguiser.
On peut le faire parce qu'on est des adultes.
Les gens pensent que c'est nos vêtements normaux.
Et Rallo peut le faire parce que c'est un enfant con.
Salaud ! Donna, les pois congelés.
Et Roberta ? Elle a mon âge.
Halloween est une excuse pour que
les adolescentes s'habillent en traînées.
Elles appellent ça un costume.
T'es censée être quoi ?
Je ne sais pas. Un fantôme ?
Tout le monde se déguise, sauf Cleveland Brown Jr.
Pas de chance.
Sois pas triste, Junior.
Tu vas pouvoir t'amuser.
C'est toi qui restes pour distribuer les bonbons.
C'est une grosse job pour toi, mon gros.
Quoi ? Tu laisses un gros avec plein de bonbons ?
T'inquiète pas, p'tit gars.
Il y a un numéro de série sur chaque bonbon.
Tu feras signer chaque enfant qui entre
pour que je vérifie qu'ils ont eu le bonbon
et qu'il n'est pas dans le cimetière à saucisses, ici.
Amuse-toi bien.
Cleveland, les pois.
Tu mangeras ça pour souper.
Ils sont dégelés et sentent assez fort.
Nous retrouvons Undercover Boss.
Je me lave jamais les mains en sortant des toilettes. Vous ?
- Pour quoi faire ? - Congédié.
Je suis tanné de ces maudits pois.
T'as raison, Larry le léopard. Pourquoi j'en mangerais ?
Pourvu qu'il soit armé pour me faire sauter la cervelle.
Bonbons ou bâton.
- T'es censé être qui ? - Harry Potter.
C'était sarcastique.
J'ai dû voir ce costume cheap
- au moins un million de fois. - Pardon.
Notre famille est pauvre.
Ça coûte rien l'imagination,
mais tant pis.
Tu signes là.
L'empreinte ici.
Profite de ton maudit bonbon.
C'est fou, Larry.
Je veux me déguiser et avoir des bonbons gratuits,
c'est trop demander ?
T'as raison. Mais parle pas la bouche pleine.
Je reprends mon Halloween !
Les gars, regardez la grosse crêpe.
C'est ta mère qui t'habille comme ça ?
Non, elle est morte.
Vous allez chercher des bonbons ?
Oui, la crêpe.
- Et tu vas pouvoir... - Lançons-lui des œufs.
On peut s'amuser parce qu'on porte notre ceinture de sécurité.
J'ai une grosse poche...
de bonbons.
Tu t'es bien débrouillé, Rallo.
Mais n'oublie pas, seulement un bonbon par jour.
Sinon tu auras des dents pourries.
Au moins elles n'ont pas de taches de vin dès 17 h.
- Pardon ? - T'as un problème d'alcool.
Juste parce que j'aime...
Nom d'un petit bonbon.
On a joué avec la maison d'un con. J'adore Halloween.
C'est notre maison.
Dans notre rue ? C'est de la folie.
Pourquoi on nous ferait ça ?
J'ai vu.
J'ai tout vu.
C'est à cause de Cleveland Ju...
Junior.
Venge-moi, Cleveland.
T'es content, fils ?
J'ai l'air d'être content ?
Pour être sûr que t'as compris
ce qui s'est passé ici ce soir, on reprend.
Le melon, c'est toi.
Il vaudrait mieux que je sois la crêpe.
Je mets la crêpe sur le melon, un instant.
Donne-moi tes lunettes.
Tiens ça.
C'est ce qui est arrivé. Tu as été frappé par des œufs.
Pas vrai, j'étais là.
Tu ne peux pas te déguiser en crêpe à ton âge.
Le seul truc bien, c'est que ça change
de ton t-shirt rouge et ton ventre à l'air.
Roberta a le ventre à l'air.
Une fois de plus, c'est parce que c'est une traînée.
Maman a dit un par soir.
Mais elle n'a pas précisé la taille.
Vraiment ? D'accord.
Cool. Je suis le Capitaine Crunch.
Viens, je veux te montrer quelque chose.
Si Crunch est là, je vais capoter.
Il est temps de grandir. Adieu, gros crayon.
C'était le fun de faire comme si un magicien m'avait rétréci.
Adieu, four Easy-Bake. C'était le fun les mini gâteaux
et de faire comme si un magicien m'avait grossi.
Larry, je crois que ça y est.
Je ne t'oublierai jamais. Je t'aime.
Ça va aller.
Laisse-toi aller.
- Mon Dieu. - Je sais.
Ça l'a bouleversé, hier soir. Arrête-le.
L'arrêter ? Sais-tu depuis combien de temps j'attends ça ?
Tu ne peux pas le laisser jeter tout ce qui le définit.
Donna, c'est un adolescent qui parle aux animaux en peluche.
Pire, il les écoute.
Et il change d'opinion suivant ce qu'ils lui disent.
Je vais arranger ça. Comme avec la machine à remonter le temps.
- Salut, jeune moi. - Salut, vieux moi.
- Les Raiders gagnent demain. - Oui.
Mais réfléchis avant d'utiliser tes gains pour des cours d'escrime.
Oui, c'est ça.
Je vais suivre des cours d'escrime.
Pas vrai, je peux plus manger comme ça.
Ça allait quand j'avais 4 ans,
mais mon métabolisme n'est plus le même.
Encore un petit caramel.
Ma dent.
Non ! Maman avait raison. Mes dents pourrissent.
Elle va me tuer.
Génial.
Je ressemble à ce prédateur de David Letterman.
Couche avec moi.
Ça commence à ressembler à une chambre. T'aimes ça ?
Je sais pas. C'est pas mal, mais c'est pas moi.
T'en fais pas. Ça le sera dès qu'on aura changé
ta façon d'être, de penser et d'agir.
Je ne veux pas.
- Je crois que je veux. - C'est bien, mon gars.
Donna, viens.
Laisse-moi te le présenter comme tu ne l'as jamais vu,
le tout nouveau Cleveland Brown Jr.
Ça va ?
Quelle transformation.
Qu'avez-vous fait aujourd'hui ?
Rien. Des trucs de gars. Tu comprendrais pas.
Comme si je disais : "Jos à midi."
Tu comprendrais rien parce que t'es pas un gars.
En passant, papa, Jos à midi.
Regarde, Junior, la grosse main sur le deux.
D'accord. Je vais faire caca comme un homme.
Debout.
Vrai.
Il y a quatorze ans, je créais un enfant.
- Maintenant, j'ai un fils. - Je ne sais pas.
Comme disait ma cousine Ernestine :
"La fourrure ne va pas aux grenouilles."
Pourquoi elle ne le dit plus ?
Elle en a vue une à qui ça allait.
Ensuite, elle s'est suicidée.
Tout ça pour dire que je doute que Junior soit heureux.
Je doute que la bosse sur mon testicule soit bénigne,
mais je ne me précipite pas chez le médecin.
Je m'ennuie de moi.
Maman, tu sais ce que j'aimerais ?
Que tu broies ça au mélangeur et que je boive à la paille.
Ce serait le fun, non ?
Moi aussi, je veux faire pareil.
Pas de mélangeur ! Tout le monde va manger.
Zut. On peut même pas manger de smoothie chez soi.
Je peux rentrer tard, ce soir ? Oliver Wilkerson organise une fête.
Une fête de jeunes ?
Une fête à la maison ? À la piscine ?
Bière ? Rave ? Toga ? Pyjama ? Pub ? Tea party ?
Reggae ? Entre hommes ? Post ? Fête citron ?
Éléphant blanc ? Sadie Hawkins ? Quinceañera ?
- Non, juste une fête. - J'adore les fêtes.
Devine quoi ? Je vais aller à la fête d'Oliver
vu que je trouve ça cool, les fêtes.
Très bien.
Quand t'iras aux toilettes,
il y aura de la pisse partout.
C'est pas ta job de nettoyer.
Oui, c'est mon plaisir.
- Non. - Je nettoierai pas.
Je pisserai partout.
Je peux pisser partout dans notre toilette ?
Non.
- Dans la cour ? - Si tu finis tes légumes.
Devinez qui est le père du petit gars qui va fêter avec
les plus sexuellement actifs de l'école Stoolbend ?
- Junior traîne avec Roberta ? - Non, Oliver Wilkerson.
Pas trop mal.
Junior se tient avec les enfants cool.
Je leur ai payé une bière la semaine dernière.
J'ai voulu boire avec eux. Ils m'ont envoyé chier.
J'ai voulu me faire rembourser. Mon cul.
J'ai appelé l'école. Je les ai fait renvoyer.
Qui est cool ?
Toi.
Je vais à la fête voir mon garçon en action.
Gus, tu me fais un doggy bag ?
Pas de problème, mon client préféré.
Merci, Gus.
Je dois cacher la dent où maman ne la trouvera pas.
Sous l'oreiller.
Je suis trop agité pour m'endormir.
Autant appeler Sports Chat.
Salut. Bienvenue à Sports Chat.
Je suis Dwayne Meighan, votre hôte sur Sports Chat
et vous êtes un auditeur.
N'essayez pas de vous écouter à la radio en parlant au téléphone
parce que ça cause plein de problèmes.
Si vous avez compris, allez-y, auditeur.
Merci d'avoir appelé. Je suis Dwayne Meighan sur Sports Chat.
Je vous écoute.
Allô ? Je suis à l'antenne ?
Auditeur, vous êtes à l'antenne.
Vous n'essayez pas de vous écouter ?
- Non. - Je vous écoute.
Je suis Dwayne Meighan. Je vous écoute.
Et les Yankees ?
Jeter, A-Rod, tous ces gars...
Pardon, auditeur. Je n'ai pas entendu
parce que je n'ai pas pu résister à l'envie d'allumer la radio.
Parlant de baseball.
Voilà mon petit fêtard.
Y a pas mal de filles bien ici.
Avec leurs petits tétons et le reste.
Tu es gay, la crêpe gay.
Tu veux un verre ?
Mon tour.
Tu es resté à regarder ? Tu ne les as pas arrêtés ?
C'est ça, la crêpe gay a besoin de son papa.
C'aurait été très cool.
Quelle fête. C'était malade.
J'étais avec mes nouveaux amis, on a bu, on a ri
et je n'ai pas été attaché à un mannequin
sur le toit et ridiculisé par la police en hélicoptère.
C'est vraiment arrivé.
J'aurais dû mieux le changer.
Tu peux pas transformer un petit chou comme Junior
en un buveur de bière épais qui aime le sport.
Tu viens pas de me dire comment élever mes enfants.
Cet enfant a lâché tout ce qui le rendait unique. Et pourquoi ?
Pour être apprécié par quelques brutes
et son père.
Tu as raison. Qu'est-ce que j'ai fait ?
J'ai tout gâché, comme aux funérailles de David Carradine.
David Carradine a donné du plaisir à des millions de gens,
mais jamais autant qu'à lui-même.
Quand David avait un rendez-vous important,
il relevait les manches et en tirait tout ce qu'il pouvait.
David aimait qu'on fasse vibrer sa corde sensible
et giclait d'enthousiasme devant l'amitié, à en être bleu.
Pardon.
Non, ça va.
Debout.
Allez-y. David aurait voulu que vous riiez.
Il est mort d'asphyxie autoérotique, bon sang.
On peut en mourir ?
Ça va, mon gars ?
Il y a quelqu'un qui veut te voir.
Larry, tu es vivant !
Non, c'est un animal en peluche.
Mais je l'ai sorti d'une benne à ordures,
j'ai pressé le jus de poubelle, je l'ai nettoyé au Bounce,
parce que je veux que tu sois ce que tu es vraiment.
On sort. On va fêter notre propre Halloween.
T'as une noix de coco dans la tête ?
On va encore plus se moquer de moi si je suis le seul déguisé.
Qui dit que tu seras le seul ?
- Je suis la toast. - Je suis le miel.
Je suis le sein gauche d'Angela Lansbury.
- Un œuf frit. - Et je suis le bacon.
- Et ensemble... - Nous formons un déjeuner équilibré !
Comment avez-vous trouvé ces costumes si vite ?
Je les avais chez moi.
Kendra et moi on fait des jeux de rôles.
Ça l'excite quand je me déguise en nourriture.
- Allô ? - La toast peut se taper le bacon ?
Tu me laisses te violer
Tu me laisses te souiller
Il y a des artistes performeurs
- devant chez toi. - Quoi ?
Bonbons ou bâton, salauds.
Le monde est sombre et silencieux.
Lancez vos œufs.
Entraîneur Cleveland ?
Salut, Oliver, n'oublie pas l'entraînement, demain.
D'accord. J'y serai.
Merci, papa. Je n'oublierai jamais cet Halloween.
Je suis content que t'aies aimé
car Dieu seul sait ce qu'ils te feront demain à l'école.
Pour ça, je ne peux pas te protéger.
Rallo, qu'est-ce qu'il y a ?
J'ai mangé trop de bonbons et j'ai perdu ma dent.
Elle s'est transformée en 25 cents.
Le monde m'effraie et mon esprit est confus.
Je sais que tu as perdu une dent.
La Fée des dents l'a prise et t'a apporté 25 cents.
La Fée des dents ? C'est qui ça ?
C'est une fée qui vient dans ta chambre,
prend ta dent et laisse de l'argent.
Et ça lui rapporte quoi ?
Elle aime les dents de bébé.
J'avoue que je n'ai jamais entendu un truc aussi bizarre.
J'ai oublié le mot de sécurité.
[French - Canadian]